Shit.

Quizá esto lo escriba aquí por puro miedo, por necesitar desahogarme y saber que nadie lo va a leer, engañarme a mi mismo diciendo que yo lo he dicho, que no es culpa mía si la gente no le interesa lo que digo por aquí. El caso es que al menos lo hago.
No pienso escribir bien, concreto, conciso o bonito, solo busco soltarlo.

Tengo miedo, pánico, a perder algo por lo que quiero luchar. Y ese pánico es tan fuerte a veces que me lleva a comportarme como un niño pequeño que busca atención.
Puede que tu no actuaras correctamente, pero no me voy a engañar y decir que yo no te puse en una situación incomoda. Lo cual sabía que podía pasar, pero ignore porque no me interesaba.
Me he vuelto un poco dependiente, no me voy a engañar, y no quería que esto pasara... Pero sabía que era una posibilidad grande, es como suelo hacer las cosas, me engancho hasta que me tengo que desintoxicar. Y ahora tengo que hacerlo, no se muy bien como, pero tengo que desintoxicarme para no meter mi propia toxicidad en la relación.
A veces pienso que tu también eres dependiente, pero no de mi precisamente. Y eso me da celos, por eso me comporto como un idiota. Pero se que no es justo para ti, principalmente. Y se que no puedo decir nada, porque tienes muchos motivos para esa dependencia, pero no se como combatirla, y entro en ataque de pánico (y a veces de ansiedad), sin darme cuenta de que esos celos y esa dependencia son lo que más te va a alejar de mi precisamente.

Ahora mismo me siento un poco basura, por mis sentimientos, por tus reacciones, por las de mis padres... Siento que sobro en muchos lados. Y no se que hacer al respecto.
Pero de momento, supongo que tratare de seguir hacia delante, me lleve a donde sea, aunque sea a una derrota indigna.
Al menos, siempre me quedara el ordenador.

Tienes ojos de Kvothe.

Has leido la frase que le dice Fela a Kvothe en El Temor de un Hombre Sabio, esa donde le dice que tiene esa mirada de "te va a abandonar en algun momento. No por malicia, ni crueldad, simplemente porque ha encontrado algo mas importante".
Pues asi es como me siento contigo a dias alternos.
Siento que en algun momento una estrella fugaz va a cruzar frente a ti y 'boom', vas a desplegar unas alas que no sabias que tenias y lanzarte volando a por ella como si llevaras toda tu vida esperando ese momento, sin mirar atras.
Como si yo, y esto, lo nuestro, no fuera mas que un paso intermedio que te ayuda a crecer y te ayuda a ponerte las vendas y puntos en las heridas de tu pasado y tu presente para que puedas seguir corriendo hacia un futuro incierto.

Y me da miedo. Pero no el que sigas hacia delante, que seas feliz y te sigas levantando las veces que haga falta, sino la imagen incierta de una fecha de caducidad.
Creo que le tengo panico a los finales inciertos.
Y me da tanto miedo que a veces no se como reaccionar.

Valkiria

“It’s a scary thing how the people closest to you can become a strangers.”

Durante mucho tiempo fuiste una de las personas más importante de mi vida, era capaz de anteponerte a mis parejas en muchos casos, pero tu suponías ese bastión donde refugiarme cuando las cosas iban mal, eras mi refugio seguro, quien siempre estaba ahí, el hombro donde podía llorar, pero eso se acabó, no me voy a meter en buscar un porqué o por quién, simplemente lo hizo.
Pero pese a todo esa parte de mi corazón sigue siendo tuya, tata, cada una de nuestras canciones de Linkin Park me recordaran a ti, cada vez que oiga o vea unos guantes de calaveras recordare ese primer día en que nos conocimos y aquellas palabras que dijo tu madre. Hemos pasado muchos años juntos y no sé a ti, pero a mi estos 7 meses se me han hecho muy largos, aunque me niegue a admitirlo, aunque no vaya a pedir disculpas ni a intentar arreglarlo, te echo de menos una barbaridad. Me puedo tragar mis sueños, pero no mi orgullo, no esta vez.
Es triste que ahora seamos extraños, cuando antes éramos uña y carne, tan triste que hay noches que ni yo me lo creo, que golpeo a mi orgullo intentando acallarlo, dejarlo inconsciente si hace falta, para acabar con un sufrimiento estúpido, pero lo más que consigo es esto, esta carta auto depresiva que no te enviare en ningún momento.
Noa, cariño, espero que la vida te esté tratando todo lo bien que pueda, de todo corazón. Te deseo lo mejor y que la diosa Fortuna te sonría.
Y lo siento, lo siento tantísimo que esto sea así, pero no hay otro camino.

Zai

¿Sabes de esa amalgama de sentimientos desconcertantes, incoherentes, contradictorios y casi indefinibles que uno sienta a veces?
Pues con eso estoy yo ahora… Lo único que logro dar un poco de sentido es al triple, y ni eso tengo seguro, tres, tres veces tres (tres veces tres hacen cuatro treses, entonces ya no son cuatro si no tres, pero ahí vuelven a ser cuatro… Qué curioso que incluso lo que tengo algo claro se vuelva tan lioso).
Marcas negras en un curioso lienzo.
Agujeros que atraviesan y marcan de atención.
Giros de una estrella que no cesa de arder.
Y aun con todo, por más que los días pasen, no cambia nada… Sigue siendo un pequeño misterio, y no tengo duda alguna de que así seguirá por mucho tiempo, que luchare por desentrañar… Sabéis como soy con estas cosas (“¿Si saben cómo me pongo, pa’ que me invitan?”), siempre me han fascinado, y eso me perderá, bien ahora, bien algún día… Me hará perder, ahora, The Game: he perdido, y siempre…
Ese desespero porque no entiendes nada, porque nada logra cuadrarte del misterio, pero esas ansias de saber más, de abrir más la caja de Pandora… La cual solo se abre lo justo para acercarte al ritmo que ella misma te empuja lejos. Es TAN frustrante que es hasta precioso. Tan falto de sentido que enamora al menos pintado. Es una deliranza en mitad de una noche sin luna ni farolas que alumbren, no verás nada, pero te llama como un silbido a un can bien adiestrado, como el olor de una flor, como una racha de viento en una casa cerrada.
Lo sé, estáis perdidos… Y así estoy yo,
“[…] sin clavos ardiendo
a los que aferrarnos
y así estamos: cayendo.
Y sin ninguna fe ya en los milagros.”

Tarde, pero aun asi lo siento, Laï (Clara)

Supongo que, en cierta manera, era lo que merecia de su parte tras uno de mis numeros actos estupidos e inconscientes. ¿La leccion? Si no haces las cosas en su debido momento, quiza despues no puedas, ni siquiera pedir un perdon mas que merecido a una persona que recordare cada vez que vea una de esas misivas que JAMAS me atrevere a tirar, que decian tanto en tan "pocas" lineas porque el resto corria mas que el viento por los cables.
Y ese mismo año 2009, o temporada si acaso, no fue el unico comportamiento cobarde y rastrero que tuve, pero por cercania, supongo, o por miedo a lo que tantas horas de telefono habian significado y yo habia fusilado, quemado y tratado de dispersar malamente, del otro error si tuve tiempo de disculparme, y con esto no digo que lo hiciera a tiempo, pues tambien me llevo sus años siquiera dignarme a pedir verdaderas disculpas por mis huidas, a estudiar mis actos y reconocer mis fallos, mis insensateces y mis miedos en cada uno de aquellos movimientos, pero llegue a tiempo. Esta vez no, y creo que aunque no vaya a leerlo es de recibo que pida disculpas publicamente a alguien que no conoceis. Quiza incluso le llegue a esa persona y sepa que me arrepiento de como lo hice todo en su tiempo, pero ahora no hay vuelta atras, el tiempo ha corrido y yo soy el culpable de esos 5 años de retraso en las disculpas. Lo siento, Laï.

Sin ropa.

No se que es más preocupante,
si que ver esa panorámica imagen
me recuerde tanto a ti,
a tus miradas francas,
a tus ojillos del color de la mesa de mi cocina
con gotitas doradas de miel,
a tus irrepetibles pecas
que se forman en tus mejillas
mientras te empeñas en matarlas,
a esas lineas de tus ojos
en las que me pierdo sin descanso cada noche,
también en mis sueños, y a esos labios
que pronuncian mi nombre como si lo sacaran brillo,
como si lo limpiaran de toda la mierda del día y de la noche,
de todos los pensamientos tristes
y las contemplaciones perdidas y solitarias.
O que saberme perdido en mis recuerdos de ti
no me produzca más que un leve temblor,
incapaz de identificar,
si es de miedo o de alegría,
de tristeza o de serenidad.


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Empiezo a estar cansado
de cerrar los ojos y encontrarte ahí,
mirándome,
como si yo tuviera la culpa
de que estuvieras ahí encerrada,
sin ropa,
y sin pudor.

Felicidades, pequeña.

Este año no tengo un colgante para regalarte, ni para que pelees por el como hicimos el año pasado, y eso no me gusta... porque tengo la sensacion de que no te puedo demostrar que me acuerdo de ti tanto como lo hago, pero quiero dedicarte al menos esta entrada ya que soy un bardal y no se organizarme ni ahorrar mucho para currarme un regalo para ti.
Son 15 meses de aquella noche extraña en la que conoci a esa chica bajita y rizosa, de piel palida y con unas hermosas pecas en los mofletes, mas que en otros lados.
Esos ojos rasgados que me hacen temblar y con los que me pierdo tantas veces, que me parecen pocas.
Esos suspiros que pasaban por las noches de domingo, que pesaban tanto porque una caja metalica con ruedas te llevaba a mas de 200km de mi. Pesaban como años, segun decia el gallego aquel que me enseñaste.
No cumples 20, no te haces vieja... cumples una prorroga de 19 añitos.
He pasado de todo contigo, mis mejores momentos y los peores...
Cuando desbordaba energia cual niño de primaria y cuando simplemente no la tenia, porque me costaba demasiado moverme. Y tu siempre estabas ahi, con tus mas o tus menos, pero siempre saco fuerzas si tu eres la meta, porque soy consciente de lo mucho que significas para mi.
Te he pegado mi ñoñeria, lo siento por ti, tu me has pegado algo de sensatez, serenidad, amplitud de miras y tantas otras cosas que no se ni por donde seguir.
Y espero que haya mas cosas buenas que aprenda de ti, que para eso te debo aun 79 años, lo menos.

Distancia. Abandono.

-...Eres generoso, ingenioso y... - Dejo la frase sin terminar, como si se sintiera incomoda.
-Adelante -la anime.
Fela suspiro y añadio:
-Distante.
No era el duro golpe que yo esperaba.
-¿Distante?
[...]
-Si tu y yo estuvieramos juntos, algo en mi me diria que ibas a abandonarme. No enseguida. No con malicia, ni por crueldad. Pero sabria que ibas a abandonarme. No pareces la clase de hombre que sienta la cabeza y se queda con una chica para siempre. Al final, encontrarias algo mas importante que yo y me dejarias."

The wise man's fear.
The Kingkiller Chronichle: Day two.

Aun por mejorar.

Escandar me hizo proponermelo, pero lo relege a un perdido rincon de mi cabeza, perezoso y holgazan para hacerlo.
Pero el ultimo recital del Gabbana lo ha sacado de nuevo a la luz, la version de Carlos Salem me ha dado ganas de intentarlo a mi tambien, consciente de que no llegara a ser ni una decima parte de bueno de lo que han sido los suyos...

He aqui mis palabras a mi musa, no en verso, sino en prosa, que para eso es mi estilo.




No seriais capaces de explicarmela, por mas que la conozcais. Ni yo aun hoy soy capaz de explicarosla en todas sus facetas.

Que puedes mirarla a los ojos y ver cientos de detalles de su vida, o saberte dichoso, pero no sabes lo que es sentir en un instante la explosion de una supernova cuando ella los cierra antes de besarte.

Como explicaros lo que supone que una sola de sus respiraciones llegue hasta mi piel si no lo habeis sentido...

Esa sensacion de estar sumido en uno de esos pequeños tornados de calle, que se forman dia a dia entre hojas caidas, recibos de compras y envoltorios de comida.
Ese bamboleo mareante e insistente, aleatorio, impredecible.

Que te puede pedir un beso y un abrazo cuando este triste, o un ron para olvidar, pero cuando compartas con ella una tarde de vodka en la Burgos por evitar que se tire al tren (o al maquinista) quiza puedas saber lo que yo senti con una sonrisa suya.

No es cuestion de que sea mejor que ninguna... pero lo cierto es que me veo obligado a seguir sus curvas con la cabeza cuando pasa junto a mi como nunca antes. Y que si las pierdo de vista en una esquina me dan ganas de correr para doblarla y seguir viendolas durante 5, 10, 20 segundos mas...
Y si es toda la vida pues eso que me llevo.

Que sus rizos aniñados por los que tanto perdeis el culo no son mas que un complemento a esas tres arrugas bajo el parpado en las que vosotros ni os habiais fijado, pero por los que yo he escrito miles de palabras y he bebido decenas de vasos alcoholizados.

Que perderla bajo las pestañas al dormir es recompensado con verla cubierta hasta los ojos, rasgados, por la manta al despertar. Y que una vez habeis visto su gesto enfurruñado al despertarla en pleno sueño no podreis dormir con ella sin querer volverlo a ver.

Y que, como decian Escandar y Carlos... No sabeis lo que es un abrazo suyo que te traslade a otro mundo sea antes, durante o despues de dormir.

Que os entiendo que podais querer catarla, perseguirla como si de un pokemon legendario se tratase...
Pero yo, tengo muchas mas razones que vosotros.

Secrets

El mundo está lleno de secretos.
Y tu tienes los tuyos
pero yo no,
yo no tengo los mios
porque nunca me han gustado.
Y supongo que esta bien
porque sigues siendo tu
pero me da miedo pensar
que algun dia te vas a marchar
por uno de ellos.

Donde estara

"El tiempo imparable plateara nuestras sienes y hara de nuestros recuerdo cenizas y humo..."
Me duele al escribirlo.
Y ver esos claros y brillantes ojos azules como el mismo cielo de un dia de verano derramar innumerables lagrimas por la perdida de ese ser querido... os aseguro que es, cuanto menos, duro.
Me gustaria ser capaz otra vez de escribir una elegia, como hice la vez anterior... al comienzo mismo de este blog. Pero no me salen las palabras, ni el ritmo ni la forma...
Como tampoco llegaron a salirme las lagrimas los dos ultimos dias... Supondremos que se derramaron antes por alguien. Aunque resulte injusto para aquel que no puede siquiera llegar a quejarse.

El titulo de la cancion de Ismael Serrano le va que ni pintado a la situacion, aunque la intencion principal fuera otra...
"¿Donde estara?"
Ni lo sabemos ni, creo, lo sabremos... y lloraremos por la perdida, o la aceptaremos, sin mas, sin muestras de tristeza patentes.

O todavia

Poema de Escandar Algeet, sacado de este blog:
http://escandar-algeet.blogspot.com.es/2012/02/o-todavia.html
Grandisimo...



Matamos a dios y estuvo bien, porque no existía.
No hubo tanto que discutir, solamente nos quedamos huérfanos
de clavos ardiendo
y sin tener a lo que aferrarnos nos dejamos caer
creyendo que nosotros mismos
sabríamos salir por nuestra propia cuenta
del precipicio.

Nos dejamos caer confiando demasiado quizá
en nuestras alas.

Y está claro que algo no salió bien.

Inventamos el mercado
la economía
la democracia
y las listas del paro.

No contentos con tanto
inventamos la comunicación
los simulacros
y la pornografía.

Hasta los secretos
nos inventamos.
y las mentiras.
Sobre todo las mentiras.

Echa un vistazo al patio si no me crees.
Es una cuestión de fe no hacerlo.
Y matamos a dios, ¿recuerdas? Y estuvo bien.
De acuerdo.

Pero hemos convertido el destino en una resignación,
la miseria en rutina
y hemos reducido el fuego al calor de su potencia
hasta meterlo en un caja de cerillas
y ponerle una señal de aviso.
De advertencia.
Aquí nadie se acuerda de los sueños
y mejor,
porque tienen que dar un miedo de la ostia.

Como niños riéndose por la noche en las alcantarillas
mientras chocan sus globos contra las rejas de los desagües
y explotan.
Los globos.

Hay una capa de odio que nos hemos puesto como lentillas en los ojos.
Un disfraz caducado tan podrido que apesta como nuestras desilusiones.
Hemos cifrado la necesidad en números,
el valor en porcentajes,
y hemos puesto en oferta la falta de interés.

Nos hemos estadistiqueado hasta la médula.

¿Y para qué negarlo? Estamos perdidos.
No tenemos ni puta idea de hacia dónde vamos.
Nos rascamos la cabeza desorientados y encogiéndonos de hombros.
Tenemos muchos cómos
y ningún por qué.
Nuestro único objetivo se reduce al final
a conseguir la pasta
con la que comprar una felicidad que ya de por sí es un sucedáneo.

Porque eso hicimos con todo.
Lo pusimos un precio
y dejamos que engordara como los cerdos antes de san Martín.

La publicidad puso los escaparates.
Los gobiernos traficaron con los impuestos.
La prensa hizo su trabajo.
¿Y nosotros? ¿Que dónde estábamos nosotros?
Comprando.
Dónde íbamos a estar si no.

Sin una filosofía a la que aferrarnos,
sin nada
sin absolutamente nada
por lo que poder jugarnos la vida.

Nuestra única vida,
nuestra desdichada pretenciosa y sobre todo irrepetible vida
ahora que no nos queda ni dios
y hasta los viejos se mueren en silencio.

No tenemos por lo qué luchar.
Nos da igual la mierda mientras no nos salpique.
Así que hacemos grandes letrinas en donde cagarnos
y las llamamos países,
no sea que se piensen que pensamos.

Reconozcámoslo: no tenemos ninguna respuesta.
Todavía.
Matamos a dios y estuvo bien, porque no existía,
pero nos quedamos sin clavos ardiendo
a los que aferrarnos
y así estamos: cayendo.

Y sin ninguna fe ya en los milagros.

O todavía.

Luchar, competir es lo unico que parece que nos queda.
Aunque me revuelva las tripas,
aunque sepa que no podre ganar.
No es mas que otra triste batalla
en la que las cartas no juegan a mi favor.
Nunca quise competir...
no por esto,
no por una sonrisa, por unas atenciones.

Y luchare, y me sentire ganar...
pero cada mentira me hara perder.
Poco a poco.
Abocado a la derrota.

Y no sera una derrota clara,
sino una batallada.
Hasta el final.

Right now.

Una chica dormida en la cama con las mantas tapandola casi por completo del intenso frio.
Una botella de ron Yacaré a medias sobre la mesa, con un vaso parcialmente vacio mientras el hielo se derrite poco a poco.
Teclas sonando que no apagan la musica por los auriculares. Musica que no apaga los pensamientos que van de un lado a otro e impiden dormir a quien trata de escribir unas lineas sobre el teclado del ordenador.
Los caracteres aparecen en la pantalla plana a la velocidad de quien acostumbra a escribir en la computadora, pero aun a mas velocidad se borran, frustrando al hombre que se encuentra enfrente.
Un corto trago cada pocos minutos mientras escribe, uno largo cuando borra todo lo que tanto le ha costado sacar en los minutos anteriores.
La frustracion es patente en su rostro, ceño fruncido, miranda pensativa y labios fruncidos como muestra de concentracion. Brillo de rabia en su mirada por cada linea borrada.
Triste trago de ron frustrado al no quedar mas que unas escasas gotas en el recipiente.
Amaga con golpear la mesa antes de servir otro extenso chorro de la botella al vaso, pero se contiene con una mirada hacia su derecha, donde se encuentra la bella durmiente.
Un sinfin de sentimientos se reflejan en su rostro con una mirada de escasos segundos.
Pero una prevalece, un gesto de proteccion, una mirada defensora.
Los oscuros rizos cubren su rostro, dulce y encantador. Mejillas sonrosadas y llamativas, de las que es mejor hundir que tirar (pobres ancianas, con lo que ellas disfrutan tirando de estas... ). Cejas cuidadas y bonitas y ojos ligeramente rasgados que le dan un toque exoticamente atractivo.
Un colgante lleva pegado a su pecho, una estela cantabra que gano en una cariñosa pelea igualada. Pero ahora se encuentra bajo la sabanas que la cubren hasta media cabeza... al igual que esos cariñosos ojos marrones, que son capaces de trasladarte a otro mundo, se encuentran ocultos bajo los finos parpados de cortas pestañas.
Por un segundo tiene la tentacion de despertarla, para poder ver su ceño fruncido y su gesto aniñado y triste de cuando esta mas dormida que despierta, frustrada por no poder dormir, enfadada solo por saber que el resto respira... pero aguanta la tentacion, no seria justo, necesita dormir aunque el no pueda por poco que haya descansado el dia anterior.
Bajo las mantas una camiseta de AC/DC cubre su atractivo cuerpo... y si se la quitara, estaria arrebatadora, indescriptible. Pero no tiene esa necesidad... solo la de protegerla a toda costa.
Los tecleos continuan, cada vez mas constantes y con menos lineas borradas.
Los tragos se expanden en el tiempo pero se alargan en duracion, aunque se nota en el gesto al beberlo que el alcohol no es de su agrado. Y, aun asi, empieza a resultarle dificil concentrarse en algo.
Pero la estampa es demasiado atractiva como para desaprovecharla: Ron. Chica dormida. Novio escritor frustrado.
Propia de las mejores peliculas que echan en Antena 3 un finde a las 15:30.

Olor.

No es un simple olor a frutas... eso es el champu, el acondicionador, que se yo, lo que te eches en el pelo al ducharte.
Eso no es como huele tu pelo, al menos no para mi.
Tu pelo huele a noche... a una noche larga y despejada que viene tras un dia de tormenta, movido, arduo e intranquilo.
Huele a cartas.
Cartas jugadas que han llevado a la victoria y por jugar que lograran mantenerla.
Cartas que han logrado derribar un muro como si fueran del mismisimo Gambit, de Marvel.
Huele a distancias.
Distancias insalvables en las que te guardas. Distancias fisicas que a menudo logramos salvar.
Huele a un mundo separado en el que nos aislamos.
Huele a la calma que me provocas.
Huele a sonrisas y abrazos, a aprendizaje y concesiones, hechas por amor.
Huele a viajes y a sorpresas, a sexo y a sueño.
Huele a todo eso y a mucho mas...
A todo eso huele.

Ofrecimiento [Parte 1]

El agua agitada del mar chocaba repetidamente contra los muros del puerto, zarandeando las pocas pasarelas que aun quedaban sin guardar debido a la repentina tormenta. Las aguas embravecidas movian los barcos sin descanso y sepultaban a veces los largos muelles, que a duras penas resistian aquellas furiosas acometidas.
La lluvia golpeaba reptidamente contra las ventanas, la mayoria con las cortinas corridas, la estampa no era muy agradable.
El viento levantaba lamentos de las maderas, las puertas se quejaban y los tejados aguantaban como podian.
Las pocas ventanas por las que se veia iluminacion sin cortinas provenian de una triste taberna maritima. Alli coincidian varios marineros lamentandose del mal tiempo, tristes por los daños y añorando sus respectivos hogares.
El bullicio era tremendo y el ambiente demasiado cargado, en aquel local de reducido espacio y mal acondicionado se encontraban la mayoria de los sudorosos tripulantes de aquellas sufridoras naves, por lo que la tension se palpaba en el ambiente y las narices mas trabajadoras se arrugaban ante aquellas agresiones.

Al fondo de la estancia, mirando por una de las pocas ventanas del lugar y situado relativamente cerca del fuego, se encontraba un individuo de aspecto mediocre, ropas raidas en algunos lugares e impropias para los tiempos gelidos que corrian y hombros caidos. La tristeza que a su alrededor se apreciaba era tal que pese a la gran cantidad de personas que alli estaban su zona se encontraba vacia.
Tristes conversaciones entre el y la gran jarra de cerveza negra. Su fuerte sabor con ese toque amargo eran acordes con sus pensamientos.
Su mirada iba de la mesa a la ventana y de esta a la cerveza, el resto del mundo no existia. No para el. No en ese momento. Y esta vez, esa inexistencia no era bienvenida...

En tierras Fata por una noche.

¿Quien no conoce la historia de Kvothe el arcano, el Sin Sangre, y de lo acaecido en las tierras de los fata, alla con Felurian?
Aquella historia que trasciende mas alla de nuestra realidad en la que los dias trascurren y no transcurren al mismo tiempo, alli en los reinos Fata pasa el tiempo, mientras en nuestras tierras, las tierras de los hombres, el ritmo de los relojes es minimo, tan lento que casi no percibes el movimiento de las agujas.
Y bien... ¿que sucede ahora si os digo que o bien he encontrado una tierra similar atraido por otro ser extraño, o bien Kvothe no es el unico que ha accedido a sus tierras atraido por un preculiar ser Fata de aspecto indomito e inalcanzable?
Lo juro por mi lengua y mis dientes. Lo juro por la sal, la piedra y el cielo. Lo juro por la luna en constante movimiento.
Lo juro cantando y riendo, por el sonido de mi propio nombre.
No os miento, he estado alli, sea ese lugar donde sea, y mi estancia solo duro una noche.

Te ofrezco...

Te ofrezco un relato de un escritor novel en el que la historia empieza en una bulliciosa taberna de un sucio puerto y que se quedara a medias por no saber seguirla...

Eso fue lo que ofreci hace tiempo, meses atras que quedan en el recuerdo pero que vuelven al presente constantemente, y que, en el fondo, no esperaba tener que cumplir.
Y ahora, para sorpresa de esa parte, he de hacerlo... y no me es molestia.
Volver a escribir, cuando hace tiempo que lo deje atras, volver a incluir mis mas extraños sentimientos, los mas inexplicables, en una serie de letras que practicamente nadie leera... Suena triste, una perdida de tiempo, pero es mas de lo que parece... 

Toca pensar, crear personajes de la nada y darles sentimientos... para que quien lo lea se meta en la historia... Aun a sabiendas de que esta no acabara.

Running

Corria como endemoniado, el tiempo corria en mi contra en un juego en el que yo mismo marcaba las reglas. 

Los latidos de mi pecho se aceleraban conforme pasaba el tiempo, tratando de bombear toda la sangre a las piernas para que siguiera corriendo.

El sudor corria por mi cuerpo, humedeciendo mis ropas, oscuras, para no variar. Resultaba incomodo, pero no le daba importancia, estaba jugando contra mi mismo, no tenia segundos de distraccion.

Mis pies, calzados con unas deportivas, pisaban con fuerza contra el firme suelo, devolviendo una vibracion continua a lo largo de mi pierna, como reaccion a cada pisada.

Mis manos avanzaban y retrocedian ayudandome en mi marcha, mecanicas, sin pensar.

Un impulso con las piernas, un obstaculo saltado que queda atras, caida, rodada sobre el hombro y continuo mi carrera, sin bajar el ritmo.

Acelero un poco mas, otro empujon de mi tren inferior. Acerco mi pierna derecha al muro y me vuelvo a impulsar, lo justo para que mis dedos agarren un saliente en la pared de enfrente.

Trepo por ella de saliente en saliente, me conocia el camino y no dudaba en cada movimiento.

Al llegar a la cima me incorporo con rapidez, otra carrera hacia el frente, esta vez evitando gente con movimientos laterales continuos, incluso agachandome para evitar algunos objetos que me hubieran golpeado en la cabeza.

Giro a la derecha, casi me como a una chica joven que evito justo a tiempo.

Acababa de sentir un pequeño pinchazo, un impulso extraño en la cabeza que omito mientras continuo mi carrera.

Parte dificil, salto la barandilla haciendo un kong vault y caigo un poco, lo justo para agarrarme a una barra metalica y saltar hacia delante, al mas puro estilo Prince of Persia.

Mi objetivo es un pequeño saliente al que he de agarrarme con las llemas de los dedos, cualquier distraccion es un grave error.

El aire se hace denso, el tiempo pasa mas lento, una imagen pasa por mi cabeza.

La chica con la que me acabo de cruzar se me aparece en la mente, y la reconozco. Tarde, como siempre, pero la reconozco.

Ese piel clara que refleja el sol cual lago en calma. Esas motas en su piel, ese toque de color aleatorio, en su rostro, sus brazos, seguro que incluso en partes que no estaban a mi vista., que equilibran extrañamente.

Esos cabellos que danzan al ritmo de su dueña, con los rebeldes que en su boca tratan de entrar.

Y sobretodo esa sonrisa extraña y dificil de definir, inocente al igual que la mirada, clara, hermosa.

Labios fruncidos en la imagen que se aparece, azules ojos serios, mirada severa de reproche con un deje de triste decepcion al no detenerme.

En la triste lentitud que me acompaña estiro los brazos cuanto puedo, tratando de alcanzar el saliente.

No parece que lo vaya a alcanzar, pero no por ello dejo de intentarlo, esta lentitud es exasperante, me esfuerzo cuanto puedo y veo que no voy a llegar.

Poco queda. Llegare al saliente al limite o caere al suelo ridiculo, cada vez se acerca mas el momento.

Sad look in her eyes. Monsters under her bed.

Una mirada de triste decepcion se clava en mi, unos afligidos ojillos del color del cielo en una tarde soleada pero poblada de nubes salteadas, nubes grisaceas con tonalidades azules...

Una mirada que te derrumba por dentro, mas si sabes que tu eres el culpable de dicha pesadumbre.

Y aun mas si sabes que has perdido a su dueña, por cobarde e idiota.

Un brillo dorado que se apaga en el futuro, unas pintas rojizas se alejan ofendidas. Y con derecho, para mi congoja.

Good luck with that monsters under your bed. Someone will protect you of them
.
Thinks that I'm gonna miss...