Quizá esto lo escriba aquí por puro miedo, por necesitar desahogarme y saber que nadie lo va a leer, engañarme a mi mismo diciendo que yo lo he dicho, que no es culpa mía si la gente no le interesa lo que digo por aquí. El caso es que al menos lo hago.
No pienso escribir bien, concreto, conciso o bonito, solo busco soltarlo.
Tengo miedo, pánico, a perder algo por lo que quiero luchar. Y ese pánico es tan fuerte a veces que me lleva a comportarme como un niño pequeño que busca atención.
Puede que tu no actuaras correctamente, pero no me voy a engañar y decir que yo no te puse en una situación incomoda. Lo cual sabía que podía pasar, pero ignore porque no me interesaba.
Me he vuelto un poco dependiente, no me voy a engañar, y no quería que esto pasara... Pero sabía que era una posibilidad grande, es como suelo hacer las cosas, me engancho hasta que me tengo que desintoxicar. Y ahora tengo que hacerlo, no se muy bien como, pero tengo que desintoxicarme para no meter mi propia toxicidad en la relación.
A veces pienso que tu también eres dependiente, pero no de mi precisamente. Y eso me da celos, por eso me comporto como un idiota. Pero se que no es justo para ti, principalmente. Y se que no puedo decir nada, porque tienes muchos motivos para esa dependencia, pero no se como combatirla, y entro en ataque de pánico (y a veces de ansiedad), sin darme cuenta de que esos celos y esa dependencia son lo que más te va a alejar de mi precisamente.
Ahora mismo me siento un poco basura, por mis sentimientos, por tus reacciones, por las de mis padres... Siento que sobro en muchos lados. Y no se que hacer al respecto.
Pero de momento, supongo que tratare de seguir hacia delante, me lleve a donde sea, aunque sea a una derrota indigna.
Al menos, siempre me quedara el ordenador.