Shit.

Quizá esto lo escriba aquí por puro miedo, por necesitar desahogarme y saber que nadie lo va a leer, engañarme a mi mismo diciendo que yo lo he dicho, que no es culpa mía si la gente no le interesa lo que digo por aquí. El caso es que al menos lo hago.
No pienso escribir bien, concreto, conciso o bonito, solo busco soltarlo.

Tengo miedo, pánico, a perder algo por lo que quiero luchar. Y ese pánico es tan fuerte a veces que me lleva a comportarme como un niño pequeño que busca atención.
Puede que tu no actuaras correctamente, pero no me voy a engañar y decir que yo no te puse en una situación incomoda. Lo cual sabía que podía pasar, pero ignore porque no me interesaba.
Me he vuelto un poco dependiente, no me voy a engañar, y no quería que esto pasara... Pero sabía que era una posibilidad grande, es como suelo hacer las cosas, me engancho hasta que me tengo que desintoxicar. Y ahora tengo que hacerlo, no se muy bien como, pero tengo que desintoxicarme para no meter mi propia toxicidad en la relación.
A veces pienso que tu también eres dependiente, pero no de mi precisamente. Y eso me da celos, por eso me comporto como un idiota. Pero se que no es justo para ti, principalmente. Y se que no puedo decir nada, porque tienes muchos motivos para esa dependencia, pero no se como combatirla, y entro en ataque de pánico (y a veces de ansiedad), sin darme cuenta de que esos celos y esa dependencia son lo que más te va a alejar de mi precisamente.

Ahora mismo me siento un poco basura, por mis sentimientos, por tus reacciones, por las de mis padres... Siento que sobro en muchos lados. Y no se que hacer al respecto.
Pero de momento, supongo que tratare de seguir hacia delante, me lleve a donde sea, aunque sea a una derrota indigna.
Al menos, siempre me quedara el ordenador.

Tienes ojos de Kvothe.

Has leido la frase que le dice Fela a Kvothe en El Temor de un Hombre Sabio, esa donde le dice que tiene esa mirada de "te va a abandonar en algun momento. No por malicia, ni crueldad, simplemente porque ha encontrado algo mas importante".
Pues asi es como me siento contigo a dias alternos.
Siento que en algun momento una estrella fugaz va a cruzar frente a ti y 'boom', vas a desplegar unas alas que no sabias que tenias y lanzarte volando a por ella como si llevaras toda tu vida esperando ese momento, sin mirar atras.
Como si yo, y esto, lo nuestro, no fuera mas que un paso intermedio que te ayuda a crecer y te ayuda a ponerte las vendas y puntos en las heridas de tu pasado y tu presente para que puedas seguir corriendo hacia un futuro incierto.

Y me da miedo. Pero no el que sigas hacia delante, que seas feliz y te sigas levantando las veces que haga falta, sino la imagen incierta de una fecha de caducidad.
Creo que le tengo panico a los finales inciertos.
Y me da tanto miedo que a veces no se como reaccionar.

Valkiria

“It’s a scary thing how the people closest to you can become a strangers.”

Durante mucho tiempo fuiste una de las personas más importante de mi vida, era capaz de anteponerte a mis parejas en muchos casos, pero tu suponías ese bastión donde refugiarme cuando las cosas iban mal, eras mi refugio seguro, quien siempre estaba ahí, el hombro donde podía llorar, pero eso se acabó, no me voy a meter en buscar un porqué o por quién, simplemente lo hizo.
Pero pese a todo esa parte de mi corazón sigue siendo tuya, tata, cada una de nuestras canciones de Linkin Park me recordaran a ti, cada vez que oiga o vea unos guantes de calaveras recordare ese primer día en que nos conocimos y aquellas palabras que dijo tu madre. Hemos pasado muchos años juntos y no sé a ti, pero a mi estos 7 meses se me han hecho muy largos, aunque me niegue a admitirlo, aunque no vaya a pedir disculpas ni a intentar arreglarlo, te echo de menos una barbaridad. Me puedo tragar mis sueños, pero no mi orgullo, no esta vez.
Es triste que ahora seamos extraños, cuando antes éramos uña y carne, tan triste que hay noches que ni yo me lo creo, que golpeo a mi orgullo intentando acallarlo, dejarlo inconsciente si hace falta, para acabar con un sufrimiento estúpido, pero lo más que consigo es esto, esta carta auto depresiva que no te enviare en ningún momento.
Noa, cariño, espero que la vida te esté tratando todo lo bien que pueda, de todo corazón. Te deseo lo mejor y que la diosa Fortuna te sonría.
Y lo siento, lo siento tantísimo que esto sea así, pero no hay otro camino.

Zai

¿Sabes de esa amalgama de sentimientos desconcertantes, incoherentes, contradictorios y casi indefinibles que uno sienta a veces?
Pues con eso estoy yo ahora… Lo único que logro dar un poco de sentido es al triple, y ni eso tengo seguro, tres, tres veces tres (tres veces tres hacen cuatro treses, entonces ya no son cuatro si no tres, pero ahí vuelven a ser cuatro… Qué curioso que incluso lo que tengo algo claro se vuelva tan lioso).
Marcas negras en un curioso lienzo.
Agujeros que atraviesan y marcan de atención.
Giros de una estrella que no cesa de arder.
Y aun con todo, por más que los días pasen, no cambia nada… Sigue siendo un pequeño misterio, y no tengo duda alguna de que así seguirá por mucho tiempo, que luchare por desentrañar… Sabéis como soy con estas cosas (“¿Si saben cómo me pongo, pa’ que me invitan?”), siempre me han fascinado, y eso me perderá, bien ahora, bien algún día… Me hará perder, ahora, The Game: he perdido, y siempre…
Ese desespero porque no entiendes nada, porque nada logra cuadrarte del misterio, pero esas ansias de saber más, de abrir más la caja de Pandora… La cual solo se abre lo justo para acercarte al ritmo que ella misma te empuja lejos. Es TAN frustrante que es hasta precioso. Tan falto de sentido que enamora al menos pintado. Es una deliranza en mitad de una noche sin luna ni farolas que alumbren, no verás nada, pero te llama como un silbido a un can bien adiestrado, como el olor de una flor, como una racha de viento en una casa cerrada.
Lo sé, estáis perdidos… Y así estoy yo,
“[…] sin clavos ardiendo
a los que aferrarnos
y así estamos: cayendo.
Y sin ninguna fe ya en los milagros.”

Tarde, pero aun asi lo siento, Laï (Clara)

Supongo que, en cierta manera, era lo que merecia de su parte tras uno de mis numeros actos estupidos e inconscientes. ¿La leccion? Si no haces las cosas en su debido momento, quiza despues no puedas, ni siquiera pedir un perdon mas que merecido a una persona que recordare cada vez que vea una de esas misivas que JAMAS me atrevere a tirar, que decian tanto en tan "pocas" lineas porque el resto corria mas que el viento por los cables.
Y ese mismo año 2009, o temporada si acaso, no fue el unico comportamiento cobarde y rastrero que tuve, pero por cercania, supongo, o por miedo a lo que tantas horas de telefono habian significado y yo habia fusilado, quemado y tratado de dispersar malamente, del otro error si tuve tiempo de disculparme, y con esto no digo que lo hiciera a tiempo, pues tambien me llevo sus años siquiera dignarme a pedir verdaderas disculpas por mis huidas, a estudiar mis actos y reconocer mis fallos, mis insensateces y mis miedos en cada uno de aquellos movimientos, pero llegue a tiempo. Esta vez no, y creo que aunque no vaya a leerlo es de recibo que pida disculpas publicamente a alguien que no conoceis. Quiza incluso le llegue a esa persona y sepa que me arrepiento de como lo hice todo en su tiempo, pero ahora no hay vuelta atras, el tiempo ha corrido y yo soy el culpable de esos 5 años de retraso en las disculpas. Lo siento, Laï.

Sin ropa.

No se que es más preocupante,
si que ver esa panorámica imagen
me recuerde tanto a ti,
a tus miradas francas,
a tus ojillos del color de la mesa de mi cocina
con gotitas doradas de miel,
a tus irrepetibles pecas
que se forman en tus mejillas
mientras te empeñas en matarlas,
a esas lineas de tus ojos
en las que me pierdo sin descanso cada noche,
también en mis sueños, y a esos labios
que pronuncian mi nombre como si lo sacaran brillo,
como si lo limpiaran de toda la mierda del día y de la noche,
de todos los pensamientos tristes
y las contemplaciones perdidas y solitarias.
O que saberme perdido en mis recuerdos de ti
no me produzca más que un leve temblor,
incapaz de identificar,
si es de miedo o de alegría,
de tristeza o de serenidad.


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Empiezo a estar cansado
de cerrar los ojos y encontrarte ahí,
mirándome,
como si yo tuviera la culpa
de que estuvieras ahí encerrada,
sin ropa,
y sin pudor.

Felicidades, pequeña.

Este año no tengo un colgante para regalarte, ni para que pelees por el como hicimos el año pasado, y eso no me gusta... porque tengo la sensacion de que no te puedo demostrar que me acuerdo de ti tanto como lo hago, pero quiero dedicarte al menos esta entrada ya que soy un bardal y no se organizarme ni ahorrar mucho para currarme un regalo para ti.
Son 15 meses de aquella noche extraña en la que conoci a esa chica bajita y rizosa, de piel palida y con unas hermosas pecas en los mofletes, mas que en otros lados.
Esos ojos rasgados que me hacen temblar y con los que me pierdo tantas veces, que me parecen pocas.
Esos suspiros que pasaban por las noches de domingo, que pesaban tanto porque una caja metalica con ruedas te llevaba a mas de 200km de mi. Pesaban como años, segun decia el gallego aquel que me enseñaste.
No cumples 20, no te haces vieja... cumples una prorroga de 19 añitos.
He pasado de todo contigo, mis mejores momentos y los peores...
Cuando desbordaba energia cual niño de primaria y cuando simplemente no la tenia, porque me costaba demasiado moverme. Y tu siempre estabas ahi, con tus mas o tus menos, pero siempre saco fuerzas si tu eres la meta, porque soy consciente de lo mucho que significas para mi.
Te he pegado mi ñoñeria, lo siento por ti, tu me has pegado algo de sensatez, serenidad, amplitud de miras y tantas otras cosas que no se ni por donde seguir.
Y espero que haya mas cosas buenas que aprenda de ti, que para eso te debo aun 79 años, lo menos.

Distancia. Abandono.

-...Eres generoso, ingenioso y... - Dejo la frase sin terminar, como si se sintiera incomoda.
-Adelante -la anime.
Fela suspiro y añadio:
-Distante.
No era el duro golpe que yo esperaba.
-¿Distante?
[...]
-Si tu y yo estuvieramos juntos, algo en mi me diria que ibas a abandonarme. No enseguida. No con malicia, ni por crueldad. Pero sabria que ibas a abandonarme. No pareces la clase de hombre que sienta la cabeza y se queda con una chica para siempre. Al final, encontrarias algo mas importante que yo y me dejarias."

The wise man's fear.
The Kingkiller Chronichle: Day two.

Aun por mejorar.

Escandar me hizo proponermelo, pero lo relege a un perdido rincon de mi cabeza, perezoso y holgazan para hacerlo.
Pero el ultimo recital del Gabbana lo ha sacado de nuevo a la luz, la version de Carlos Salem me ha dado ganas de intentarlo a mi tambien, consciente de que no llegara a ser ni una decima parte de bueno de lo que han sido los suyos...

He aqui mis palabras a mi musa, no en verso, sino en prosa, que para eso es mi estilo.




No seriais capaces de explicarmela, por mas que la conozcais. Ni yo aun hoy soy capaz de explicarosla en todas sus facetas.

Que puedes mirarla a los ojos y ver cientos de detalles de su vida, o saberte dichoso, pero no sabes lo que es sentir en un instante la explosion de una supernova cuando ella los cierra antes de besarte.

Como explicaros lo que supone que una sola de sus respiraciones llegue hasta mi piel si no lo habeis sentido...

Esa sensacion de estar sumido en uno de esos pequeños tornados de calle, que se forman dia a dia entre hojas caidas, recibos de compras y envoltorios de comida.
Ese bamboleo mareante e insistente, aleatorio, impredecible.

Que te puede pedir un beso y un abrazo cuando este triste, o un ron para olvidar, pero cuando compartas con ella una tarde de vodka en la Burgos por evitar que se tire al tren (o al maquinista) quiza puedas saber lo que yo senti con una sonrisa suya.

No es cuestion de que sea mejor que ninguna... pero lo cierto es que me veo obligado a seguir sus curvas con la cabeza cuando pasa junto a mi como nunca antes. Y que si las pierdo de vista en una esquina me dan ganas de correr para doblarla y seguir viendolas durante 5, 10, 20 segundos mas...
Y si es toda la vida pues eso que me llevo.

Que sus rizos aniñados por los que tanto perdeis el culo no son mas que un complemento a esas tres arrugas bajo el parpado en las que vosotros ni os habiais fijado, pero por los que yo he escrito miles de palabras y he bebido decenas de vasos alcoholizados.

Que perderla bajo las pestañas al dormir es recompensado con verla cubierta hasta los ojos, rasgados, por la manta al despertar. Y que una vez habeis visto su gesto enfurruñado al despertarla en pleno sueño no podreis dormir con ella sin querer volverlo a ver.

Y que, como decian Escandar y Carlos... No sabeis lo que es un abrazo suyo que te traslade a otro mundo sea antes, durante o despues de dormir.

Que os entiendo que podais querer catarla, perseguirla como si de un pokemon legendario se tratase...
Pero yo, tengo muchas mas razones que vosotros.

Secrets

El mundo está lleno de secretos.
Y tu tienes los tuyos
pero yo no,
yo no tengo los mios
porque nunca me han gustado.
Y supongo que esta bien
porque sigues siendo tu
pero me da miedo pensar
que algun dia te vas a marchar
por uno de ellos.